笑话
爆笑
爆笑讲究的是从骨子里散发出来的一种幽默,这可是幽默的最高境界。意想不到的爆笑图片,妙语连珠的爆笑对话,还有百看不厌的爆笑动态图,爆笑绝对是开心和幽默的完美结晶。想在最适当的时机用最机智的言语达到幽默,却意义深远的效果,看“爆笑”精品笑话大全。
爆笑图片,总有一张笑翻你
爆笑猛男图
爆笑连续剧,小明滚出去
爆笑找小明,为笑滚到死
爆笑圣诞节祝大家圣诞快乐
爆笑gif图 你大姨啊,怎么给我理成这样
爆笑小黄人动态图片,么么哒。
爆笑相亲……
爆笑恶搞:在电梯里喷翔

  晚上吃火锅,我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子,有点撑,于是我们一块出去散步。。。为了转移对自己肚子的注意力,我张口就说:老婆,你看天上飘着好多白菜。。。

  地铁里,老公内急,想上厕所又没纸……忽然看到地下掉一女士手包。老婆问:咱们捡了这个包,你说还要不要还给失主呢?老公答:主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸,咱就不还她了!

  老公陪我去看芭蕾舞演出,我发现我左边的人竟然低头睡着了。于是,我推了一下右边的老公:“喂,坐在我左边的那个男的居然睡着了。太过分了1老公歪过头,对我说:“就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒,你也够过分的1

  儿子问爸爸:“爸爸,你和妈妈是怎么认识的?”爸爸:“很多年前,你妈妈掉在水里差点儿淹死了,我刚好路过,因为我会游泳,便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月,我们就结婚了。”儿子“爸爸,你太勇敢了。”爸爸:“儿子,你这辈子可不能学游泳埃”

  在妻子的生日晚会上,丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。一位朋友说:“瞧您夫人多高兴呀!假如您赠给她一辆“劳斯莱斯”轿车,她会更高兴的1丈夫摊开双手说:”我也曾这么想过,可惜这种轿车目前还没有假的1

  1、一单身女,身体不太好还经常感冒,又爱看一些苦情片,看完了就唉声叹气,独自流泪,过得很是郁闷。后来听人劝,加强身体锻炼,改看喜剧笑话,心情好了,身体也好了自然不感冒了。

  一天晚上,她刚睡下,就听到客厅里有叹气声……

  “唉……最近好欠抽碍…”客厅里抽纸盒叹了口气说。

  2、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下,捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响,估计里面已经摔碎了,拿回家硬盘果然不能用。没办法,挂在别人的电脑上进行碎片整理,现在用起来马马乎乎,问题不大。

  3、婚不久的小两口正在家中亲热。

  老公突然埋怨道:“老婆,这个床咯吱咯吱好响哦,被别人听到怎么办?”

  老婆不屑的答道:“没事的,老公,我叫大声点,别人就听不到床响了! ”

  4、一个男孩去找自己的同学,在同学家的门口看见一只大狗。

  同学在门内嚷:“你怎么还不进来?”

  男孩:“这只狗咬不咬人?”

  同学:“我们也很想知道,因为它是刚刚才来的! ”

  5、山羊把大象介绍给蚊子当对象,蚊子一口答应了,可蚊子的父母得知后劝到:儿啊,我们连订婚戒指都送不起埃

  6、两军在山谷里对峙,卫兵进来报告敌情:报告长官,敌人的侦察机正在对我们拍照。长官:传我的命令--一律不准笑!

  1、有个人生病了,他找一位医生看病,医生给他看完病开药时说:“大的一天吃两片,小的一天吃一片。” 他回到家里,对两个孩子说:“老大,这大药片你一天吃两片;老二:这小片的你一天吃一片。 ”

  2、姑娘问她的闺蜜:“我认识了两个男孩,不知道该选择谁。”

  闺蜜问:“那他们是做什么的?”

  姑娘:“一个是设计师,一个是火车司机。”

  闺蜜:“选司机吧。设计师喜新厌旧,而火车司机时刻提醒自己不要出轨。”

  3、包拯:公孙先生,你用本府的笔了吗?

  公孙策:没有,学生没用~~

  包拯:你真没用?

  公孙策:我真没用~~

  包拯:公孙先生,你有尺子吗?

  公孙策:没有。

  包拯:无耻之徒。嘿嘿~~

  公孙策:大人,这朵花送给你。

  包拯:公孙先生,你真是个君子,本府曾离间过你和展护卫他们的感情,想不到你竟会送花给本府*—你想说什么?没关系,说吧!

  公孙策:学生想说——清明节快乐~~

  茅房内…

  公孙策:大人,你怎么老拿学生的手纸~~自己不会去买些吗?

  包拯:公孙先生别那么小气撒!!不就是一点手纸吗,本府用完了还你就是了!

  1、搭电梯时,男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。

  女人白了他一眼,骂道:

  “你看什么?有什么好看的! ”

  “哦!我只是想说,我太太也有一件这样的皮衣。”

  2、老板对一个想买鹦鹉的顾客说:“很抱歉,鹦鹉卖完了,你不如买只啄木鸟吧! ”

  “怎么,它也会说话?”

  “不,它会打字。”

  3、夜里,一个强盗闯进牙医家,什么值钱的东西也没有找到,就向牙医要钱。

  牙医说:“抱歉,我真的没钱。如果你实在不愿意白跑一趟的话,我可以免费为你拔几颗牙。”

  4、吃晚饭时,我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还没完没了地讲他的工作。

  快要吃完的时候,我对老夫的妻子说:“你丈夫很有趣。”

  她却严肃地望着我,小声地说:“偶尔跟他谈谈,他很有趣,可是千万别跟他一起生活。”

  5、一对非常要好的朋友一起喝酒。

  A突然对B說:“哎。。。听说你老婆可是不让你喝酒埃”

  B答:“我在家就像是老虎。我会怕她!哈哈。”

  不久他老婆从外卖菜回来!

  B突然大叫:“快。。。武松回來了!帮我把桌子收拾一下! ”

  1、有个人正在崎岖的乡间公路上开着车,突然看到一个年轻人在拼命地奔跑,后面三只凶猛的狗嚎叫着紧追不舍。

  于是那人来了个急刹车,向年轻人喊道:“快上来!快上来! ”

  年轻人喘着粗气说:“谢谢!谢谢!您太好了,别人看我带了三只狗,都不愿意让我搭车……”

  2、二十世纪初,欧洲某地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌,一旦发现有人上吐下泻,便立即对他采取隔离治疗。

  一天夜里,两名担架员敲开一位投宿先生的旅馆房间,说:“请跟我们来吧,您一定是病了,因为我们看到您今天晚上上了12次厕所! ”

  这位先生生气地说:“我上了12次,11次厕所被人占着!难道这也要隔离吗?”

  3、床前明月光,疑是地上霜。

  举头望明月,低头思故乡。

  译文:

  我的床前有位叫明月的姑娘已脱光,她的皮肤白嫩的就像地上的白霜。

  抬起头望着这位光溜溜的明月姑娘,低下头不禁地想起夫人远在故乡。

  鉴赏: 这首诗反映了诗人作为一个漂泊的男人,独自在外游荡,寻花问柳时的矛盾心情!

  严格遵守财经纪律。去年,我不折不扣地执行了工资、奖金等主营收入悉数上交,再由夫人回拨零用钱的收支两条线政策,其余副业收入纳入预算资金管理,向夫人打报告审批使用,在过去的一年中,由于我财经纪律做到了不截留挪用,不挤占乱花,不隐瞒收入,不设小金库,使夫人总揽大权的地位得到了进一步巩固,家庭收入管理规范,资金专项使用。

  1、“主持人你好,我正挤在1路公交车上,我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌,就是张学友的那首,你知道的,对对对,1路上有你,挤一点也愿意。”

  2、男子擦嘴时,不小心将纸巾捅破了!男子庆幸地说了句:“哎呀!还好是擦嘴。”

  3、某医科大学中心广场上竖一人物雕像,高举右手五指分开向大家挥手。老生曰:此乃告诉各位新生——同学们,五年啊!

  4、奶奶80多岁了,有一天我出门时她问我到哪儿去?我说去斗地主。奶奶高兴了,她随手拿起一把铁锹,说:“带上我,我也去! ”

  5、一个人走进图书馆,要借一本自杀指南。图书管理员说:你滚!!!你肯定不还了,不借。

  6、某领捣对一女孩耍流氓,女孩强烈反抗,领捣骂道:“小妞,别闹了,我可是有背景的人! ”女孩一听,顿时笑了:“大叔,别闹了,我可是有微博的人,你敢动,我给你直播。”

  7、在堵车长达几小时后,一哥们终于无法忍受,只看见他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!"

  1、有个人出门找茬,到处叫嚣,“谁敢惹我?”

  结果一个壮汉一把拦住,“我敢”。

  这人打量了一下,立马站到那壮汉身边,“谁敢惹咱俩! ”

  2、音乐会上,迟到的一位先生问他的邻座:“请问,现在台上演奏的是什么曲子?”

  邻座说:“贝多芬的第九交响乐! ”

  先生十分懊丧地说:“唉!真不该来晚,这么会儿功夫,错过了八个! ”

  3、诸葛亮给小乔写信,信里夹了铜钱。

  不久,诸葛亮去见周渝说,有金钱交易的性关系,是不是叫漂?周渝点头。

  那我漂了你老婆小乔,诸葛亮说。

  周渝大怒,马上回家问小乔:诸葛亮给你钱了?小乔说是。又问:和你有性关系?

  小乔点头道:前不久有信联系。

  于是周渝吐血,气死。

  4、老板发我多少元人民币的年终奖,我就祝老板活多少天。很划算啊!一天只花一元钱。三万多元就可以买个长命百岁。

  什么?您准备给我30万的年终奖?您想做王八啊!真BT,要命不要钱啊!

  1、一座监狱里,最近又来了几个囚犯。

  一天,监狱长把他们召集在一起,对他们说:“这儿是座模范监狱,我们是很自由的,每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”

  囚犯们听了很高兴,其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。

  监狱长连忙问他:“你以前是干什么的?”

  囚犯大声回答道:“我原来是看大门的! ”

  2、在地铁上,我给一大妈让了座,大妈高兴地和我攀谈,问:孩子多大了?

  我:26。

  大妈羡慕地说:你长得真年轻,看起来也就30出头,孩子都26岁了。

  3、阔太太对新来的女佣说:“最近,火灾和小偷很多,晚上你要多加提防啊! ”

  几天后的一个晚上,小偷闯进屋里把所有贵重物品都偷走了。

  太太责问道:“你没有把门锁上吗?”

  女佣摇了摇头:“我没上锁。不过昨天晚上上过锁。”

  “为何今晚不上锁?”

  “今晚轮到防火灾了。”

  4、学校回来,孙子兴致勃勃地说:“奶奶,今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”

  奶奶:“你这个败家仔,不知道又得赔人家多少钱。”

  5、小时候老师讲塞翁失马的故事,说从前塞翁家里丢了一匹马,他笑逐颜开:这未必是坏事啊!

  过了几天,塞翁的马跑回家,还带回一匹骏马来。

  塞翁却哭了,说这未必是好事埃

  当时我年纪小,不理解,一直到上了大学,我才体会到塞翁“无马则喜,有马则悲”的心情。

  1:某日,在老公怀里,他突然翻看着我的嘴唇和牙齿,说了句:"牙口不错!"

  我:.............

  2:偶然被老公发现,我很怕被咬屁股.他天天追着我要咬.

  老公:老婆,你就从了我吧!我一口咬下去,满嘴都是油啊!

  我:...............

  3:昨天,老公又在翻看我的嘴唇和牙齿.

  我没好气的说:牙口不错是吧?

  老公:以牛的年龄来说,你算老的了!

  我:............

  老公再补充一句:但是!以王八的年龄来说,算年轻的了.千年的王八万年的龟啊!

  我:............彻底抓狂中.....

  4:朋友的妈妈开刀住院.跟我讲起15年前,阿姨在同一个医院开刀.当年在手术室6个钟头,叔叔差点崩溃了.

  我含情默默地跟老公讲起这段历史问:老公,如果是我生病开刀住院,你应该也会很紧张受不了吧?会不会也着急到整个人瘫在那边啊?

  老公:切!!我才不会着急呢!我会叫上李星,在手术室门口摆张小桌子拼酒..

  我:....

  老公:本来就是嘛!我如果也瘫了,晕过去了.到时候医生通知我交钱啊,换院啊什么的,谁来办这些事?到时,要交钱,我瘫了没人交.医生说,不交钱,不做手术了.两个都死在那边嘛!

  我:..........

  5:每次和老公出门坐车.下车时,老公肯定讲一句话:老婆!检查一下,手机,钱包,贞操都没丢吧?

  6:某天,老公做事一整天.全身脏兮兮的.我怕他洗不干净,就帮他洗澡.

  他光着肉嘟嘟的身体,坐在卫生间地上让我擦背.瞪圆双眼装着可爱地说了句:幸福就是猫吃鱼狗吃肉,奥特曼打小怪兽...啊不!吴??打小怪兽...(我的?名叫毒?.朋友??都叫我??)

  7:和???w友去渔村烧烤,我渴了,看到一壶茶,但是没找到杯子.看反正没人喝,就对着壶嘴狂喝一通.灰飞烟灭mm看到笑个不停大吼:药药,你豪爽啊!

  老公:灰飞mm,做一个女孩家家的,注意形象,怎么可以大庭广众大叫好爽啊好爽啊?

  灰飞:..........

  我心里偷笑...嘿嘿,还是老公疼我.

  8:老公是不抽烟的.刚才我去阳台抽完烟回房间,搂着老公的脖子聊天.老公抱怨道:嘴巴臭死了,都是烟味.来来来,我放个p给你闻下.然后就真的"噗"的一声.

  我:........

  一阵风吹来,臭味四起.我们俩都捏着鼻子.

  突然老公大叫:快快快!你嘴巴对我呵气.味道没那么臭!

  我:...........

  9:早上陪老公吃早饭,让了半根油条给老公.老公咬了一口吧叽吧叽嘴说:不够酥脆,没有那种一口一咬下去,满嘴都是油的感觉.

  我逗他:那老公,要不要我把屁股给你下饭呢?

  老公:臭!

  我:..........你以后别想再咬我屁股

  老公:闻着臭,吃着香嘛~~~~

  我:..............

  10:帮老公搽药揉脚中...

  我:老公!为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊?

  老公:那是因为你不关心我!

  我:......那我天天都不关心你,怎么不见你那大肚子饿小点?

  老公:那是气涨的!

  我:......

  11.老公:老婆我回来了~~~快快快!快起来,玩自己的本本去,我想死我的小老婆了!

  我:哦...哦...哦....你看你,出去做事一整天回来,第一件事不是亲亲我抱抱我陪陪我,而是想着摸你的电脑抱你小老婆去.

  老公:冤枉啊!!你想想我多无辜.我买回来的小老婆,我自己碰都没得碰,天天让你拿来玩!

  我:.......

  12:打蛋中....

  咔.咔.咔.啪!

  我:老公!你看这什么蛋啊?这么难敲开?

  老公:嘿嘿!这个蛋嘛,就像你老公的脸皮.厚啊~~

  我:.......继续打蛋

  咔.啪!

  老公:你看,这个蛋就像你的脸皮,假装很厚.

  我:...........

  13:我:老公~~你看我的两只手啊,给你们煮饭,被油溅得满手点点...

  老公:切!那有什么啊?你看我的两只手啊,打fj打得都出老茧了.

  我:.....

  14:55jjc歪歪语聊中....

  我:老公,你妈又开始喝酒了,快关门....

  急流:怎么?你妈那么爱喝酒?

  我:他妈能喝啊,他妈一晚上两碗地瓜烧.他爸56度二锅头能喝一斤多的人都说喝不了的.

  急流:你们一家人都这么能喝啊?

  我:急流我跟你说,他妈太kb了.她在一楼喝酒,那酒味能飘到三楼,我一闻到就开始头痛!

  老公:急流我跟你说啊,我老婆太kb了.她在三楼抽烟,我爸在一楼都能闻到,每晚要关门才能睡.

  急流:......

  梦之终:你们两个太强了!

  浪子宇:??????(他没上yy)

  15:无聊看戏中....

  我:老公,我觉得吧,这个欧阳克嘛还是不错的,有点意思.只不过风流了点,但还好不下流.

  老公搓着双手摆出奸人相:嘿嘿嘿嘿~~我可是下流的很!但你放心,我肯定不风流...看招!抓x龙爪手!

  我:........奋力抵抗暴徒中.

  16:老公:老婆~~~

  我:嗯?

  老公:老婆,还有一个多月就是你生日了耶!我在想我要买什么礼物给你呢!

  心里一阵感动:傻瓜,买什么呢?说不定我生日我还不在家呢.

  老公:我不嘛!你不在家我也要买好礼物,等你回来送给你..

  鼻子有点发酸,有夫如此,夫复何求!

  我:老公抱抱,老公抱抱.爱爱老公!

  老公:哎,买什么好呢?.....嗯!物以稀为贵,买点稀罕的东西送给老婆才好.买什么好呢?

  继续感动中:傻瓜!别想了,也别买了.

  老公:不,我一定要买稀罕的东西送给你.我想到了,我要买现在买不到的东西送给你.我送你三鹿奶粉吧!

  我:..........

  17:老公:咪咪真小...

  我:哼!你再说?你再说我最多明天就花一万多块钱做一个呗!

  老公:切~~一万多块钱做的质量不好,手感又差!这样吧,你去做屁股吧,在屁股上做两个头头.又省钱,手感又好.一下子从a变成c了耶!

  我:........

  18:煮晚饭中....

  我:老公!把碗给洗了.

  老公:55555你这是什么老婆吗?门口盖房子,我做事累了一天了,你还要我洗碗.都不知道心疼老公!

  我:咋的?后悔了?不爽了?那退货呗!

  老公:哎!我已经跟惠娇妈妈说我要退货了.可她说,货物一经销售,只有售后,没有退货......然后我就问了,那啥是售后捏?她说啊,售后就是嘛,把你销售给我以后,如果我欺负你,他们就全体来修理我......

  我:哇哈哈哈!那你还是乖乖洗碗吧!小心售后服务!

  19:想起一条了......

  年初艳照门时...

  老公说过一句很经典的话:作为一个农民工...我能比谢霆锋更了解魔兽.却能和谢霆锋一样了解张柏芝..我感到很欣慰......

  20:我:老公...我昨晚比你早睡,你有没有偷偷亲亲我,抱抱我呢?

  老公:没有!

  我:5555555555老公不疼我不爱我....

  老公叹了一口气:哎!从前呢,有一颗地雷问他老公,老公在我睡觉的时候你有没有亲亲我抱抱我啊?地雷他老公说,操了.你tm睡觉谁敢动你啊,一动你"碰"的一声,炸开了锅了....

  我:......

  21:我:老公.你手心都是老茧.来,我帮你修修.

  老公:不....疼!

  我:乖了.来嘛,一点都不疼的..

  老公:我不嘛...人家打fj就靠这点磨擦的快感了...

  我:......

  22:跟老公看着

  老公:哎...那个西追死得真惨.被伏地魔一下就杀死了...证明美剧的一点定律..碰主角女人的.必死!所以嘛...你就是不能碰的女人!

  我:切~~~你又不是主角!

  老公伸出手掌:你看...我就是猪脚....

  我:.....

  23:老公自言自语哄我中....

  有一天啊,我喝醉酒回来对老婆说,哼!在家里,我就是老虎,而你不是武松...

  说完我就倒下去就睡着了...

  结果第二天睡醒,老婆拧着我的耳朵问,你昨晚说啥来着?

  我...我马上就说.老婆....我昨晚没说完....你不是武松,但你是动物园园长.

  ...........

  24:和老公?е???コ韵??路上一?不合,?缀醮蟠虺鍪?

  老公:哼!汪,汪汪!小心我叫莎莎??硪??

  我?m????:嗯???

  老公:哼!我不能叫莎莎咬你,?不能叫莎莎咬你老公??我?ω恫涣四??道我??ω恫涣四憷瞎??

  我:.........

  25:12月23日晚....

  我:老公....那??那??啥....今晚我??不??哿税?..

  老公:?

  我:我.....我...我身上穿著??淠?...

  老公:?了????了解了.

  12月24日傍晚

  老公:老婆,今晚是平安夜耶,也就是?髡f中的推倒夜.男人要把女人推倒耶....

  我面露?色.正要?言

  老公??白到:老婆大叫,不行啊不行啊,我??浼t了,??]修理呢.

  我:....

  12月25?清晨

  老公:老婆!我???戆?劢o做了吧!

  我迷迷糊糊中:?┧懒?人家血流成河呢.

  老公大?:你????真?盒?不是?好暗?了??要?你??浼t了...

  我:.........

  26:老公:老婆!你?欠我一??屁股呢,你?不???

  我:拿去咬嘛!先提醒你哦.俺??溥?是?的....

  老公:切!自?母?阋黄鸪缘谝活d牛排以后,我就跟著你一?酉?g上三成熟的牛排了.....一刀切?去,都是血?啊!

  我:.......

  27:洗碗事件1:

  老公:老婆!我吃完?去洗澡...你把碗洗了吧!

  我:啊?我洗?

  老公:你看我的手??么大第一次???寺?你忍心?我洗?

  我逗老公道:哎!我的手?????嗔?...一碰水就疼.你忍心?我洗?我??都?臀蚁春煤玫?不?我碰水的.

  老公:?使用快捷?3召?纠??!快捷?1召?纠瞎??s?r?中....

  我大怒:我靠,召?纠瞎??有cd?r?的....?什麽老公啊?我不要了.

  老公:好吧.我?q??法,你?]?д?纠瞎?牟牧?材料是:老公的耳朵.老公的耳朵?]???不?哇哈哈哈!

  我:........

  洗碗事件2:

  故事背影:我家有??魏??.洗碗很努力....然后她去?b?考?琴八?了.老公?她是去考洗碗8????

  我:老公.把碗收拾一下.

  老公:啊!此刻我?o比的思念魏??.我向天空大喊:魏??啊魏??.天空回答:她???去,她???去.你?]看到?b?的?上?有她洗碗的身影?我向大地大喊:魏??啊魏??.大地回答:她???去,她???去.你?]?到?n房都是?隼放的屁.我向?撬??大喊:魏??啊魏??.?撬??回答:她???去.她???去.你?]看到?n房的灶?上是我在洗碗很努力?

  我:.............

  1、一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家.专家问了他许多问题,也没看出问题所在.

  最后,专家问道:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?”

  “看到过一次.”

  专家问:“情况怎么样?”.

  “她看起来很愤怒.”

  这时,专家觉得他找到了答案,说:“这正是你们问题的所在,接吻是两个人感情的交流,从心理学的角度来讲......对了,你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”

  “哦,她在窗户外面看到的......”

  2、一位基因研究所的专家正在研究一个课题:如何让发黄的植物快速变绿。可一直没有进展。回家后,老婆看到他愁眉不展的样子,便问他:“你这是怎么了?”

  专家叹了口气,说:“我不知道怎样才能让植物快速变绿。”

  老婆笑着说:“咳,我还以为什么事呢,要快速变绿还不简单啊?直接扔进股市里去呗,你看我昨天买的股票,今天全变绿了。”

  3、一位游客冲进乡村小酒馆喊道:“谁来帮帮我,我岳母陷进沼泽地里,已经快淹没她的双脚了。”

  “淹到脚不用急,”一个农夫说,“我喝完这杯酒就去帮你把她拖出来。”

  “多谢了,”游客说,“那我也喝一杯,边喝边等你。”

  “去救她吧,”农夫喝完后说,“这会儿可能淹到你岳母的膝盖了。”

  “肯定不会,”游客说,“刚才我忘记说了,她是头冲下栽进沼泽地里的。”

  1、“您干吗把这些面包留着?别吃了,喂鸟吧! ”“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”

  2、看到有个好友一MM的空间里传了好多的动车火车头,不知道她想干什么。

  3、小时候家里穷,没见过什么世面,有一年亲戚送了两罐咖啡,家里人每晚都当补品给我喝一杯,后来长大了,好不容易才找了份上夜班的工作!

  4、漂亮MM问男友:“听说你家买了辆宝马?”

  男友:“是的,我哥买的。”

  MM:“那他结婚了吗?有女朋友吗?

  5、今天早晨挤电梯……电梯门马上就要关了,一微胖少妇迅速冲进来,接着就听见“滴”的一声!少妇很不好意思地下去了!电梯关门以后,旁边一哥们手机又滴了一声!

  6、在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:“你有玻”

  7、张艺谋和刘德华这两位大牌惺惺相惜,拍完《十面埋伏》以后,老谋子给刘德华一张照片,照片后面写了些夸刘德华的话,还说下一部见。刘德华礼尚往来,还了一张照片,照片后面写着:与您合作是我的幸福。不过据说后边还有一句:下次多给我点儿戏吧,别老拍风景了。

  1、三道汉语听力题:

  1.“小明,晚上还有思修课呢!你去不去?”

  “我去!!我不去!! ”

  问:小明去不去思修课?

  2.“小明,帮我擦下窗户好么?"“我擦!!我不擦!! ”

  问:小明擦不擦窗户?

  3.“小明,这碟是小红的吗?”“你大爷的!我的! ”

  问:这碟是谁的?

  2、园长:你昨天怎么没把孔雀的笼子关好?

  管理员:没关系啦,孔雀跑出去也不会吃人。

  园长:狮子的笼子也没关好!

  管理员:放心啦!狮子不会有人偷。

  园长:金库也没关好!

  管理员:金库里的钱不会跑掉的啦。

  园长:你明天不用来了。

  管理员:明天是星期天,我当然不用来啦。

  3、一文艺青年穿越到过去,成了一个官宦之家的少爷。

  家里负责膳食的师傅都是有名的大厨,文艺青年却每天食不下咽,以致得了厌食症。

  一个大丫鬟鼓足勇气问他:“大少爷可是有什么心事,怎么一口饭菜都没有吃下?”

  文艺青年长叹道:“为什么你们这没有单反啊,这菜还没有拍照片呢怎么能吃?”

  4、熄灯后,某寝室几个MM聊星座。

  A疑惑的问了句:“为什么只有处女座,没有处男座?”

  然后B华丽的回答:“怎么没有,只不过人家后来改名了,叫做射手座。”

  1、朋友:“你这次画展卖出去作品了吗?”

  画家:“没有,不过很受鼓舞,因为有人偷走了一幅! ”

  2、寒冬的一天,音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。

  他到了一家乐器店,对店员说:“我要买墙边那个红色的小号,还有那部手风琴。”

  店员神情古怪地看着他,答道:“好的,那个灭火器您可以买走,不过暖风机得留下。”

  3、富翁回家,看门人恭恭敬敬地给他打开门,随后肆无忌惮地对他喊道:“怎么样,老东西,又上哪儿鬼混啦,泡妞去了吧?”

  富翁不动声色地答:“不,我买助听器去了。”

  4、某人是个爱说奉承话的人。

  一日,四个人到他家做客,他分别问他们是如何来的。

  A说:“我坐轿来的。”

  他说:“威风至极! ”

  B说:“我骑马来的。”

  他说:“潇洒至极! ”

  C说:“我走路来的。”

  他说:“从容至极! ”

  D实在听不惯他的奉承之辞,便说:“我爬着来的! ”

  他笑眯眯地朝他伸出大拇指说:“稳当至极! ”

  5、一男子正为女朋友的事闷闷不乐。

  朋友问其:“哥们怎么了?女朋友出啥事了?”

  男子抱怨道:“哎,避孕的药我每次都吃十多片,为什么女朋友还是怀孕了?”

  朋友蛋定的说道:“因为别的男人没吃。”

  1、现在的手机、电脑都流行触屏。

  有位朋友感慨:现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。

  另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?

  2、一日上课,闲来无事,在课桌上写下:“孤枕难眠”

  翌日,竟然看多了几个字:“换个两枕头试试。”

  3、女生宿舍楼下,一个男同学大叫:春,春?。。。

  楼上女生探头道:楼下谁叫春呢?

  男同学大声答到:我

  4、听到两个程序员聊天儿——A:“借我1000块。”B:“拿去,1024块,我给你凑了个整儿。”

  5、某日,一女网友坐火车来见面,我早早在站台激动地等候。

  火车到站后,人群中一中年妇女高呼我网名。我细看,恼了:“咋带这么多行李来?”

  “怕见面不成功,还可以去工厂打工。”

  “咋还带一孩子来?”

  “离婚了娃没人照顾。”

  “那你还在网上跟我聊这么热乎?”

  她指一指那男孩:“不是我,是他一直在和你聊。”

  1、船要沉了,救生艇没桨没油,马达也坏了。

  诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。

  iPhone 用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。

  Android 用户写好遗书后就关机了。

  山寨用户把手机电池抠下来安在马达上,救生艇开走了。

  3、为铺设一条铁路,一位勘测工程师走进一家农舍,对农妇说:“我们的铁路将正好通过您这所房子,十分抱歉。”

  农妇答道:“这没啥,但是,你们别以为火车每次打这儿通过时,我会给你们开门! ”

  4、春节一群哥们在聊天,一个问:如果你约了心仪的女孩子吃晚餐,当你要上厕所时,该怎么礼貌地说?

  A:我去撇个尿!

  这一点都不礼貌。

  B:我去上个厕所,等等回来。

  嗯,这个不错,但还有更礼貌的。

  C:容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话,我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识....

  5、笑在春节小段子:

  在这个祥和的春节里。年度相亲大会正在进行中。。。年度的逼婚大会正在进行中。。。年度催生大会正在进行中。。。

  大过年的,女友要和我分手,我说什么理由,她说:因为你是QQ会员,我觉得我配不上你……为了挽救我们的爱情,我。。。我也给她充了个QQ会员。。。

  2012新一年大家一定要好好努力加油,走得好是龙年,走不好那可是虫年啊!!!

  1、从前有个胖子,听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人!两个月后,他变成了一个柔软的胖子……

  2、你说在狗狗几岁的时候跟他们说,他们是领养的不是亲生的这个话题比较合适呢?

  3、一天,卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉,卖奶粉的吃了卖馒头的馒头,卖馒头的吃了卖大米的大米,卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠,卖火腿肠的吃了卖面包的面包,卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了,卖墓地的发了财,但最后卖墓地的饿死了……

  4、有个人在沙漠里工作。一天晚上,他带着他的一个徒弟,出去巡视。正好是大晚上,很荒凉。他徒弟就说他从小就怕水。我哥们问:“为什么”

  徒弟说了句:“我小时候被淹死过”。

  5、A:“这块金表一点也不准,气得我想把它扔了。”

  B:“那多可惜,送我吧! ”

  A:“对不起,圣人说:已所不欲,勿施于人。”

  1、张奶奶跟王奶奶说:“妹妹呀,有些话不知道该不该和你讲,你家刘老,好像有六十八了吧?别人说经常看到他跟在年轻漂亮的美女后面走。你怎么一点反应也没有啊?”

  王奶奶说:“没事!他都快七十岁的人啦,他喜欢跟就让他跟吧!我们家的那只狗,它不也喜欢追着汽车跑吗?就算让它追上了,难不成他还真能开汽车?! ”

  2、帮同事去找订婚宴酒席的饭店,餐馆经理跟我要了新郎的名字。

  我很奇怪:为什么经理只要新郎的名字,而没有要新娘的名字?

  我问经理,经理笑了笑:“近来经常遇到结婚筵席那天,新娘名字临时变更的情况。”

  3、大二有次考数学,学了半年也没学明白那些东西。卷子前面2张勉强涂了40分,卷子第三张的题目我都没看懂,快交卷了也没抄到,一咬牙,把卷子第三张撕了下来,交了前面2张,出考常

  等成绩公布,60分!估计老师没找到第三张卷子,又怕承担弄丢卷子的责任。我就这样过了……

  4、某江湖郎中,有祖传良方,可以包生男孩。一副见效,售价两千,生下男孩才付钱。

  于是,生下女孩的因为没付钱也不找他了,生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块,按概率有一半生意能赚到。

  平安无事骗了很多年,还挣了一屋的锦旗。

  5、天尊看向张三丰,面露不屑:呵,小子,你好大的口气!

  张三丰楞了一下,然后嘴角微微扬起,将手伸入怀中,取出一块口香糖丢进嘴里,咀嚼数下。

  然后看向天尊:现在呢?

  天尊微笑着点了下头:嗯,清新多了。

  6、送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车,车上有很多气球。

  女友说想要气球,当时周围没有人,我凑过去拿了一个下来。

  她说不够,还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个,免得又说不够。

  开始拿第三个的时候,车门开了,车里的哥们说:“兄弟,再一再二不再三埃给我留点,明天还得接亲! ”

  1、土豆不停的娇喘:慢,慢点。

  优酷邪媚一笑:新婚之夜你竟让我慢,不好好挑教不行呢。

  粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言:从今天起,你是我的人了。

  巅峰到来之际,优酷突然停下,土豆诧异:怎么停了?

  优酷:缓冲一会儿...

  2、“悟空,那张老虎皮呢?让为师给你缝一张齐B小短裙吧。”

  悟空听后感动得热泪盈眶,动情地说:“师父……”

  唐僧听后幽怨地责怪道:“还叫我师父,以后没人的时候,就叫我干爹吧。”

  3、曹操:“文若,袁绍请我去官渡赴宴,你看如何?”

  荀彧:“袁绍久有大志,称帝之心可谓是司马昭之心路人皆知。主公切不可单刀赴会,大意失了荆州。我举荐一位奇才,此人姓郭名嘉,智谋过人,人称小诸葛。虽是初出茅庐,但士别三日,当刮目相看,他已非吴下阿蒙,必能为主公鞠躬尽瘁……”

  4、刘姥姥走进大世界歌舞厅,台上,浓妆艳抹的巧姐正手握无线话筒,摆着腰在唱流行歌。

  刘姥姥嘀咕道:“这丫头真疯真馋,唱就唱呗,拿着个鸡腿子嚼个不停,这不丢人么?”

  5、紫薇失踪了,尔康心急如焚,四处打听,终于有了一丝消息。

  尔康筹集了巨款,来到便利店,把装满钱的袋子丢在对方面前,大声说:“我要我的紫薇。”

  对方掂了掂钱袋,给了他一盒伊利优酸乳。

  1、A:最近忙什么呢?

  B:没啥好忙的,一来投资体育方面,二来搞搞慈善。

  A:成功人士埃

  B微微一笑,从包里拿出一张大乐透和一张双色球。

  2、一位老人对他的朋友说:“我好孤独啊!在这个世界上,我除了一只小狗之外,再没有其他亲人了。”

  朋友十分同情地说:“那你就再养一只小狗吧! ”

  3、一个漂亮的姑娘请了一个老画家给她画肖像,这位老画家用了两周就画好了。

  姑娘高兴的说:“画的很好,您可真棒,我上次让一个年轻的画家画了一张,他画了十个月才画好。”

  老画家说:“姑娘,要是我年轻时侯给你画,我至少得画两年。。。”

  4、一天,一个MM走进一家镜子店,看到招牌上写着:“内有魔镜出售”

  她走到一面镜前,看到一面镜子上面写着:“我是魔镜。”

  MM道:“这真的是魔镜吗?”

  老板:“当然,不信你试试看。”

  MM对镜子说道:“魔镜,魔镜,这世上谁是最漂亮的人。”

  结果镜子一点反应也没有。

  她很生气的对老板说:“老板你骗人的吧,它根本就不会说话,不是魔镜嘛! ”

  老板摇摇头道:“小姑娘,不是它没有反应,是它在做内心的挣扎。”

  1、现在的家庭住宅,每间房都有个红色按钮,是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下,保安就会立刻赶到,我家也有。

  今天,保安突然上来敲我家门。

  我问干什么,保安说:“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年,今天有空来看看你家是不是出啥事了。”

  2、商贩:“大姐,要黄瓜吗?刚掐秧的,嫩着呢,您看这颗粒,这毛刺,这手感,这分量…”

  正在挑拣菜的女的:“滚!老娘有男人! ”

  3、今天妈妈买了猪肝回来,在切那猪肝的时候,妈妈不小切到了自己手。

  爸爸回来看到了猪肝,说了一句:“这猪肝还真新鲜,现在还在流血。 ”

  4、有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生“同志,你镶什么牙?”

  年轻人说:“我镶进口牙。”

  医生觉得好笑,故意问道:“你知道什么样的牙是进口的?”

  年轻人说:“西班牙、葡萄牙不都是进口货吗! ”

  5、某天公司要开会,女同事在楼上忙,快到时间了才准备到楼下会议室开会。

  楼下有好几个会议室,于是发短信给一男同事:哪个房间?

  男同事回:507。

  据说第二天,男同事没来上班,跟老婆在家解释……

  1、三个人在学校门口接孩子,开车的说:孩子现在也接不起了,住的远,一天油钱也得十多块,费油埃

  骑电动车的说:谁说不是呢,我这一个月电费也得二三十块,费电埃

  骑自行车的说:我这不费油,不费电的,天天还可以锻炼身体,不过啊,也花钱,天天吃的多,费饭埃

  2、有个人去赶集,半路上拉肚子,一时找不到厕所,正好看见路边有座正在施工的房屋,于是就跑进去方便,刚便完就被几个来盖房子的工人看见,工人们揪住他就要打。

  这时,过路的老万看见了,大喝道:你们为啥打人?!

  工人们说:他在房里解手,这种人非揍不可。

  老万说:你们不知道打人犯法嘛?!

  工人就问道:那你说该杂办?

  老万说:打人是不对的!他在房里拉了屎,你让他把屎吃了不就行了吗,怎么能动手打人呢?

  3、一个醉汉的一只脚在马路上,另一只脚却在路边的水沟里,在大街上踉踉跄跄地走着。

  一位警官停下车来,对他说:“喂,伙计,你怎么醉成这样了。”

  醉汉说:“你真的确定我喝醉了吗?”

  警官说,“确定。”

  醉汉指指在水沟里的腿,道:“谢谢你了,我还以为这条腿瘸了呢。”@周飞2011

  4、我们去动物园游玩,看见展览的一只北极熊标本旁边张贴着一张告示,声明这只北极熊是吃了一只羊毛手套后而致死的。

  一MM叹道:“可怜的北极熊,”

  可她的丈夫的反应却是:“可怜的戴着这只羊毛手套的那个家伙。”

  1、文具店里,来了对老夫妻,老头拿起一盒印泥看了看,说:“买一个吧。”

  老太婆的诧异道:“买这个干什么?”

  老头:“写遗嘱按手印用得着。”

  2、一家酒店里,有个男顾客要了一杯酒,举起酒杯一饮而尽,又从钱包里抽出一张50元的纸币放在柜台上,然后急急忙忙地走出去了。

  卖酒的服务生赶紧抓起那张纸币塞进自己的口袋里,可他抬起头来时,却见老板正盯着他看。。。

  于是他赶紧上前解释说:“老板,您看见刚才出去的那个人了吗?他要了一杯酒,给了我50的小费,但他急急忙忙地出去了,忘了给酒钱! ”

  3、盗贼闯入一家银行,发现里面只有一名出纳正在埋头对账。

  于上就把他绑起来,塞住嘴,然后把钱往袋子里装。

  完事后,盗贼正要离开,这时他们听到塞住嘴的出纳发出声音。

  盗贼把塞在他嘴里的东西拿掉问:“你要说什么?”

  出纳道:“你们把账单也拿走吧,这帐根本就对不住! ”

  4、一个拳击馆马上要开业了,朋友们前去参观,大家都指着门口的“欢迎下次光临”,说:太文气了,换一句有行业特色的。

  开业那天,大家发现改成了五个字:“有种你再来”。

  1、曹操大军压境,瑜亮联手,决定火烧赤壁,将此计报告孙权。

  孙权长叹一口气:“用火烧对付80万曹军,好计策,可是到哪里去找那么多驴肉啊?”

  2、全国各用人单位:

  毕业班全体同学因犯高考录取罪,被判有期徒刑四年,现学满释放,请各单位予以接收。

  3、问:馅饼喝多了,吐了自己一身,结果变成了披萨饼,请问是谁这么坏,把他弄醉的呢?

  答:鸡蛋,因为鸡蛋灌饼。·

  4、每次觉得灰心丧气的时候就去看看刘翔跨栏的视频,然后告诉自己说,看,没什么过不去的;或者再去搜搜杨幂的照片,然后一面盯着她的胸部,一面对自己说,看,没什么大不了的。

  5、有一天,一个女生问一个男生:“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系?”

  那男生说:“在我的两腿之间有一个魔鬼,在你的两腿之间有一个地狱,把魔鬼关进地狱,那我们就能同时进入天堂。”

  6、tanα找到抛弃他的前女友,质问她为何与他分手却又和tan(π+α)在一起,”我和他有什么不同吗?! ”

  他的前女友轻蔑地笑了笑,说:”因为他比你有派埃”

  1、一天早上,一位先生在湖边钓鱼,他等呀等,鱼就是不上钩。

  到了下午,他肚子有点饿了,就到附近的餐馆吃东西。

  先生:“你们这有什么东西吃?”

  服务员:“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼,还有……”

  那位先生自言自语地说:“怪不得湖里没鱼呢! ”

  2、这段时间,我买了一套“星期袜”,就是那种写有1到7的数字的袜子,代表星期一到星期天。这样,每天换袜子就能记住是星期几。

  前几天,看见同事老徐也穿了一双类似的袜子,上面的数字却是9。

  我说:“还有星期九?”

  老徐说:“这不是到九月份了嘛。”

  3、打野鸭的猎手一连几个小时等着野鸭露面。

  终于一只孤鸭飞了过来,除了那个喝醉的,别人都没打中。

  同伴问他究竟是怎么射中的。

  他道:“这有什么难的,飞来那么一大群,随便一枪就能打到。”

  4、手和脚在对话。

  脚对手说:“事实上,我们主人喜欢你多过喜欢我。”。

  手不解地问:“凭什么这样说?”。

  脚:“不是吗,人人都希望自己有手气,而讨厌有脚气。”